Voy al grano. Ni título ni nada. Sólo quiero comentaros un par de cosas que me gustaría que tuvieráis en cuenta a partir de ahora. No es una amenaza de muerte ni nada, ¿eh?

1º.- Me he hartado de los falsos, de la gente que me pone verde a las espaldas, y lo peor, que me insulta en Twitter, demostrando que es muy valiente. Pues bien, puedo tolerar a los falsos, e incluso a la gente que me pone verde a las espaldas, pero lo que no aguanto es que se me insulte en una red social, donde hay gente que le dará la razón como a los tontos a quien lo haya hecho y que además no tenga ni idea del problema que hay entre esa persona y yo. También me joroba que metan al trapo a gente que no tiene nada que ver; si alguien tiene algún problema conmigo, que me lo diga a la cara y entonces lo solucionamos hablando, no poniéndome verde ahí, en Twitter, que lo lee todo el mundo. Si al final todos sois unos gallinas... De hecho, como la cosa siga así, me pongo el candadito y me dedicaré a bloquear a todo aquel que me toque los ovarios. Y si me vuelven a insultar en Twitter, tomaré medidas serias. Estoy HARTA de andarme con medias tintas en este asunto; que algunos vais de expertos y os costó saber cómo se hacía un tweet favorito. 

2º.- He visto que alguien se ha colado en mi Tuenti (que me da un poco igual porque ya prácticamente no lo uso) y en mi Twitter (que lo uso constantemente). Si llega a mis oídos quién ha sido, que se vaya preparando para una posible demanda en la intromisión de mi intimidad y vida privada. Si creo que ha sido quien yo creo que ha sido, que se ate los machos. Que no vas a salir impune.

Dicho esto, os comunico que estoy pensando cambiar nuevamente el título del blog xD Lo de Vaati No Densetsu quedaba genial, pero quiero cambiarlo xD Los tiempos cambian, yo también y mis gustos también xD

De momento esto es todo desde Mi Guarida Secreta.

I'm still breathing

And now that is the most important thing for me. It means I'm still alive, I've survived. 

There's still a long path to walk, but I know now that I'm not alone.

Rammy, Agnes, Edhelgrim, Sil, Kraken, Blanqui, lanShalas, Akima, LittleBunny... Stand by my side. Let's walk this path together.

Por tí. Y por tí también.

Hace tiempo que llevo intentando escribir esto y contarte lo que ha pasado últimamente en mi vida desde que te fuiste.

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar, así que empezaré diciéndote que el día en el que te fuiste, no me lo creí. No he sido capaz de asimilarlo en este tiempo, no he podido. Aunque vaya a tu casa (porque para mí siempre será tu casa) y vea que ya no estás sentada en el sofá, o en la cocina, acabando de preparar una fuente de filetes rusos, siento que vas a estar siempre allí. Y a mi lado, a cualquier parte que vaya.

En la Japan Weekend fui incapaz de disfrazarme. No pude. Iba a ir de Link, el primer disfraz que me hiciste, y a pesar de que estuve trabajando duro todo el fin de semana para acabar el escudo y la funda de la espada, no pude ponérmelo. El domingo me levanté, y al ver el cosplay en la silla, tan planchado, tan bien... Te ví ahí. Me acordé de cuando estuvimos haciendo el gorro, y cuando tuvimos que ir a comprar más tela porque no teníamos suficiente para acabar el faldón. Y no pude. El recuerdo era muy fuerte, y no fui capaz. No pude.

Estuve pensándome mucho si hacerme un disfraz para el Expomanga, y decidí hacerlo. Entonces, algo pasó. No creo en el cielo, pero sí que creo en lo que llamo "Un Lugar Mejor". Y creo que desde allí, me diste fuerzas, me empujaste a lanzarme y a hacerlo sola. Me diste ánimo y fuerza cuando más lo necesitaba. Y sólo te puedo dar las gracias por esto. Gracias por haberme ayudado a defenderme sola en esto. Has sido mi mayor apoyo durante estos meses, a pesar de que no estés aquí. Has sido la vocecita que me ha animado a seguir estudiando, a no desanimarme ni tirar la toalla con el Erasmus, a seguir defendiéndome y a seguir viviendo, que es lo más importante.

Conseguí ponerme ese disfraz, disfrutarlo y pensar que estarías orgullosa de mí por haberlo hecho. Y creo que lo estás. Mucho.

Aunque te fueras y no me contaras todo lo que sabías de la posguerra (sabías bastante como para llevar toda esa documentación al Archivo de la Memoria Histórica), prometo intentar averigüar todo lo que pueda, de verdad. Y sobre todo, guardar como oro en paño todos esos documentos tan antiquísimos que tienes por casa. Eso lo guardaré como un tesoro, y lo protegeré con mi vida si es necesario.

Lo dejé con mi novio (una pena que se enterara la tía antes que tú) por varias razones, pero no creo que vengan a cuento. Sigo estudiando como una posesa, y junto con unos amigos, entre ellos una de mis mejores amigas (y una persona maravillosa a la que te hubiese encantado conocer) hemos montado un proyecto nuevo, para resarcirme de la revista y del periódico. Al final sí que me voy de Erasmus, los 9 meses, y me voy en agosto. Volveré en navidades, y luego finalmente el 30 de junio.

He prometido bajar más al pueblo, para ver a los primos entre otras cosas, pero para iros a ver a tí y al abuelo de vez en cuando. Para contaros un poco cómo me va y cómo voy avanzando en este mundo.

Sé que probablemente todo esto ya lo sepáis, pero quería contároslo yo. Sé que estáis en "Un Lugar Mejor" y que algún día, todavía lejano, muy lejano, podamos encontrarnos de nuevo.

Espero que los dos estéis bien y que nunca, nunca, dejéis de darme este apoyo.

Os echo de menos.

Vuestra nieta,

Marina.

Confesiones

No sé si es demasiado pronto o demasiado tarde para esto, no lo sé. Ojalá lo supiera.

No pretendo muestras de simpatía con esto, y mucho menos que la gente se apiade/compadezca de mí. Si lo queréis leer bien, si no, no os voy a obligar a hacerlo. No creo que sea justo.

Intentaré ser clara, todo lo que mi mente me lo permita.

Mi situación actual sigue siendo la misma que hace unos años... Unos 7 años, más o menos. 7 años. Tengo casi 20. 7 años ahora mismo son muchos para mí, demasiados. 7 años en los que prácticamente he vivido en el maldito infierno. Sí, ha habido momentos buenos, pero son escasos, se me escapan de entre las manos. Momentos de los que me voy olvidando poco a poco. Nada ha cambiado, sólo el escenario de la obra. Mentiras, daño. Más mentiras, más daño. Odio, rencor, celos, crueldad. ENVIDIA. IRA. Mucha mierda acumulada durante este tiempo.

¿Sabéis lo que pasa? Que me he hartado de los mentirosos, de la gente queme vilipendia a las espaldas, de la gente que incumple sus promesas, de la gente que aparenta lo que no es, de la gente que FINJE llevarse bien conmigo, de todos esos que me han dado puñaladas. De los ENVIDIOSOS, de los APROVECHADOS. De todos vosotros, todos esos que han conocido mi faceta bonita. Señores, esto se acabó. No, no os estoy dando la victoria ni nada [más quisiérais vosotros, infelices], sólo es una advertencia. Preparaos, porque a la próxima, no os la voy a pasar. 

Estoy harta de callarme y de aguantar. Estoy harta del sufrimiento. Durante unos tres años he estado notando cómo me iba pudriendo por dentro, cómo estaba dejando que mi monstruo me fuera devorando, un monstruo que creí enterrado hace tiempo. He dejado de ser una reprimida, he liberado a mi monstruo. Lo más probable es que haya despertado de una vez por todas a mi verdadero yo: cruel, irónica y con ganas de destrucción y pelea. Podéis tomároslo a coña, pero empiezo a sospechar que es así. Quizás he recibido el apoyo de la gente equivocada, quizás he tomado un camino que no me pertenece, quizás he querido para mí la gloria de otro. 

Quiero alejar todo mal de mí, pero eso significaría quitarme a mí misma de en medio. Soy mi peor enemigo. Todo ese odio acumulado, toda esa ira que quiere salir... Es lo que me ha hecho así ahora mismo. Soy incapaz, más o menos, de ver un futuro decente para mí, todo es oscuridad. Sé que la luz está ahí, pero no puedo verla. Sin embargo, no estoy tan mal. Estoy haciendo lo que quizás debí hacer años atrás, pero que por miedo ni siquiera lo intenté. Pero ahora no tengo miedo, o quizás se me ha ido olvidando poco a poco.

Ahora mismo deseo fervientemente que mucha gente desaparezca, que se evapore. Algunos han empezado ya, a otros les queda poco y a un puñado aún les queda.

Sigo pensando que la muerte de mi abuela me ha afectado bastante. Sigo pensando qué he hecho mal en esta vida, en qué me he equivocado para ser así y estar como ahora. Puede que la culpable sea yo misma, pero no lo sé. Puede que algún día lo descubra de una vez por todas.

Creo que tendré que acostumbrarme a esto, o intentar encontrar una salida de este infierno personal. No tengo más opciones.

Hasta entonces... Seguiré conviviendo con mi monstruo.

Aquella noche, mientras caminaba por la zona del Palacio Real, pensé sobre un sueño pasado, un suspiro de luna evocado por un deseo, o quizás un anhelo, de lo más profundo de mi mente. Una misteriosa mujer, y quizás, la felicidad absoluta que hallé a su lado mientras dormía.

Apenas recuerdo algo de ella, ya que el sueño decidió dejarme con la miel en los labios y con unas pocas cosas de las que acordarme: una melena castaña oscura, larga, ondulada. Estábamos en un sitio al que nunca había ido, con un mar en el que una gran luna se bañaba. Y juntas bailábamos y reíamos.

No he vuelto a soñar con ella desde entonces, pero quiero volver a verla, y saber si es real. Me gustaría saber, si vuelve, su nombre, y recordar su cara, para poder buscarla entre el alborotado gentío de Madrid,