Planes para el verano 2013

Sí, es un poco pronto para hablar de planes para el verano del año que viene, pero tengo algunas ideas en mente y necesito gente con compromiso y esas cosas... 

Quiero hacer una sesión de fotos de Hotel Dusk, en la que yo soy Mila Evans, pero me falta un Kyle Hyde e.e Y necesito a uno, o a alguien que quiera hacer de él. 

Voy a poner unas imágenes de referencia...

Así es el personaje. Alto, fuerte, grande, con barba...

Y algo parecido a esto es un cosplay de Hyde (hay muy pocos cosplays de este hombre y del videojuego, y me entristece ._.)

Más datos para KYLE HYDE:

La fecha, el verano que viene.
¿El mes? Ni guarra, pero como para finales de junio principios de julio, más o menos, que luego hace mucho calor. Iré confirmando la fecha conforme se acerque y eso.
¿El lugar? Previsiblemente en el Parque Juan Carlos I, cerca de Ifema. Las localizaciones que tiene me gustan bastante y se pueden sacar unas fotos geniales. Me gustaría tener también algunas en interior, en un piso simulando el hotel; esa sigo buscándola. En cuanto la tenga actualizo.
¿Quién hará las fotos? Mi amiga Carmen. Me encantan sus fotos y maneja la cámara de puta madre.
¿Requisitos? Ser hombre, medir más de un metro sesenta, ser medianamente fuerte y vestirse de la guisa de Hyde. Da igual si no habéis hecho cosplay en vuestra vida, si creéis que valéis, pues eso, comentario y un enlace donde se os pueda ver bien (fotos en plan salidos no, gracias). 

Os anuncio, Rachel ya tiene dueña, así que a partir de ahora sólo aceptaré peticiones de Kyle. ¡Gracias!

Resumiendo, que os agradecería mil que por favor hiciérais caso a esto. De verdad QUIERO hacer esa sesión de fotos y necesito un Kyle y una Rachel (a la cual ya tengo).

Pues nada, espero vuestros comentarios :3

PD: Ya he abierto el blog de Helsinki. Me gustaría que os pasárais y eso. 

Porque los sueños, sueños son.
                             - La vida es sueño, Calderón de la Barca

Marcas y hermanos

A lo largo de mis 20 años de vida, diferentes hechos y personas han ido dejando sus marcas e improntas en mi persona. Gente que se ha ido, gente que sigue a mi lado, buenos momentos, malos también. Todo nos deja alguna marca, por pequeña que sea.

Y ayer tuve uno de esos momentos que sabes que no vas a olvidar en tu vida. De cómo una conversación puede suplir meses de ausencia. Porque muchas veces, con una explicación te vale. 

Bienvenido de nuevo a casa.

Y para mis "hermanas", siempre estaré a vuestro lado. Pase lo que pase. Ahí estaré, defendiendoos a capa y espada, como he hecho durante este tiempo.

Se fue el abuelo, se fue la abuela, quizás nos miren desde alguna frontera lejana...
Hoy más que nunca me acuerdo de vosotros. Y sé que estéis donde estéis me estáis mirando y estáis orgullosos de mí. Os echo de menos. 

PD: Estoy trabajando ya para darle un lavado de cara al blog, espero tenerlo listo dentro de poco.

La lluvia que precede a la tormenta

Sigue lloviendo aquí. Es inevitable. 

Es una lluvia furiosa, que arremete con fuerza contra todo. Enfadada. Triste tal vez. Malhumorada.

Es la lluvia que precede a la tormenta, la rabia antes de romper a llorar. El enfado y el temblor de manos antes de caer presa de un ataque de rabia.

Y sin embargo, lo peor no es la tormenta, es la propia lluvia. Es el indicador que te dice que las cosas no están bien, que hay algo que falla. Al fin y al cabo, las tormentas no duran para siempre, pero la lluvia sí.

Pero, al fin y al cabo, después de la tormenta llega la calma. Aunque solo sea por un tiempo, pero llega. Un atisbo de esperanza, igual que un rayo de sol en un día nublado. A pesar de que desaparezca, siempre habrá un rayo de sol. 

Sólo hay que buscarlo.

Cara de gilipollas. O quizás sólo de imbécil. Pero cara de tonta.

Nadie me advirtió nunca lo que significaba tener una relación así. Una relación que duró lo que tenía que durar, una ruptura a la que no quiero buscar culpables. Nadie me advirtió que no puedes amar sin dejar atrás el pasado, y mucho menos olvidar las consecuencias de cada pequeña cosa que hagas. 

Tampoco me contaron que iba a ser difícil, pero que más difícil es superar una ruptura y no seguir pensando en todo lo que ha sucedido meses atrás. No puedo olvidarlo. Y de hecho no lo olvidaré.

7 meses. Se dice pronto. 7 meses en los que ha habido de todo. 7 meses en los que creí encontrar estabilidad.  7 meses que no olvidaré porque han significado mucho para mí.

Sigo parándome a pensar en muchas cosas, y a seguir llorando de vez en cuando. Al fin y al cabo llorar no es malo; aparte de desahogarte eliminas toxinas y te relajas. Pero muchas veces ni llorar me deja tranquila. No me arrepiento de nada, y mucho menos de haberlo dejado. No me arrepiento de haber empezado, de haber hecho el amor con él. Nada, cero. Todo está bien. Pero sin embargo... Hay algo que me duele. No sé lo qué es ni por qué duele. Y quizás es mejor que no lo sepa. 


No quiero saberlo porque muy probablemente empiece a recordar qué pasó con Ángel y con Pablo. Qué pasó con aquellos chicos que me robaron besos y que por unos pocos meses me hicieran sentir una chica feliz. No quiero seguir recordando el daño que nos hicimos mutuamente por no ser valientes y decirnos las cosas a la cara. Por no ser sinceros, por no tener comunicación. Por una tontería como "no me llames así que no me gusta" o "no me mandes tantos mensajes ni toques porque estoy trabajando". Por tonterías como esas tanto ellos como yo nos hicimos daño; herimos de muerte algo que podía haber salido bien


Tengo miedo a enamorarme. Tengo miedo a ser o demasiado sincera o a callármelo todo. Tengo miedo de seguir haciendo daño. Dicen que de la experiencia se aprende y que de los errores también, pero parece ser que yo no. Que he vuelto a caer en lo mismo, a enamorarme demasiado rápido. O simplemente a buscar a alguien que me diera cariño porque me sentía demasiado sola. 

No entiendo por qué tengo que estar pensando en esto. No debería hacerlo. No puedo permitirme seguir pensando en todo esto una y otra vez, constantemente desde hace 4 meses. Noches en vela pensando en todo esto. Noches que he perdido comiéndome la cabeza por algo que ya carece de valor. Noches en las que sigo pensando que debo seguir adelante, en seguir pensando en acabar la carrera. Noches en las que no duermo porque los recuerdos pesan demasiado. Recuerdos que creía almacenados en algún sitio, guardando polvo en alguna estantería de mi subconsciente. 


No quiero seguir así, no puedo permitírmelo. Supuestamente estoy en la flor de la vida, viviendo un momento único que nunca volveré a ver. Quiero dejar de pensar en esto, de seguir comiéndome el coco por las noches por lo que hubo y pudo ser o no ser. Quiero pensar en ello de vez en cuando pero como algo bueno, no como un recuerdo que pese. Y creo que no voy por el mejor camino.

Tengo que ser fuerte, tengo que repetirme a mí misma que no puedo seguir así. Tengo sueños, aspiraciones, muchas cosas por hacer, y desgraciadamente poca vida por delante. No debo (ni quiero) seguir anclada en el pasado. Tengo que seguir delante. Y lo haré, aunque tenga que borrarte de mi vista (y de mi vida) durante un tiempo. Helsinki es una oportunidad de poder cambiarlo todo. Y creo que no la desaprovecharé.

No quiero que esto se tomen como unas disculpas, simplemente son... Cosas. Pienso demasiado sobre todo y luego pasa esto. Es un simple desahogo, ya está. No le busquéis los tres pies al gato porque esto no lo tiene. Es lo que pienso ahora mismo, y ya está. Me cuesta recuperarme de los golpes, en gereral de todo. Si habéis conseguido llegar hasta aquí, enhorabuena. No creo que todo el mundo pueda leerse esto sin abandonarlo. En fin, que me rallo mucho y tal.

Son las 2.18 de la madrugada, mañana tengo mi último examen de 2º de carrera y no tengo ni un ápice de sueño. Que alguien se apiade de mí mañana. Y de nuevo os doy las gracias a los valientes que se leen estos tochos. Se os quiere.

Nuevo nombre para el blog

Bueno, ya por fin me he decidido por los nuevos nombres para el blog, y como me gustan todos, pues quiero que me ayudéis, por eso he puesto una encuesta con los posibles nombres arriba del todo. Podéis elegir varias respuestas; aunque eso sí, me gustaría que por favor comentaráis en la entrada y me digáis cuál (o cuáles) habéis votado. 

Las opciones son estas:

· Vaati no Densetsu, es decir, que se quede igual.
· Paradiso

· Cajón de Sastre

· Efecto Mariposa

· Motionless Harmony (Armonía inmóvil)

También me he cambiado el nombre; he dejado de tener un nombre tan largo y he pasado a M. Scarlet, más sencillo, y que me pega un poco más conmigo. 

¡Espero vuestros votos y comentarios!

20

Dentro de unos meses cumpliré 20 años. Todo normal hasta ahí. 

Desde hace unos meses, desde que mi ex y yo lo dejamos, no he dejado de pensar en infinidad de cosas del tipo ¿qué va a ser de mi vida cuando vaya a Helsinki? ¿Qué va a pasar cuando vuelva? ¿Volveré muy cambiada?; sin embargo, también me han entrado de hacer muchísimas cosas: salir, emborracharme, hacer fotos, cosplay, leer, dibujar, escribir como si no hubiera mañana... Y eso me ha hecho replantearme muchas cosas. Siento como si desde que hubiese llegado a la universidad mi vida hubiese empezado de verdad, como si hubiese desperdiciado los 18 años anteriores. Como si no tuviese nada que contar sobre mi pasado. Y es que en el fondo no tengo prácticamente nada que contar, salvo aquellos episodios que ocuparon prácticamente toda mi adolescencia. Hechos sin los que probablemente hoy no estaría planteándome esto.

Sin embargo, en parte lo agradezco. Sigo pensando en el daño que me hicieron, pero también en todo lo que he aprendido de ello, y el valor y la fuerza que he ido consiguiendo a lo largo del tiempo. Y por toda esa gente que he conocido.

Pero me siguen dando miedo muchas cosas, entre ellas el marcharme a Helsinki. Voy a estar en un país con un contraste brutal con España, sin luz, sin sol... Y sin amigos. Todos se quedan aquí. Y una parte de ella también se quedará aquí, mientras que la otra estará allí, entre nieve, auroras boreales y páramos helados. Y me da miedo volver cambiada, el mirarme al espejo y ser incapaz de reconocerme.

Supongo que todo cambio tiene sus ventajas, pero todavía no he sido capaz de encontrárselo a este. He ansiado esta beca desde que estaba en bachillerato, y ahora, a menos de dos meses para irme allí, tengo un miedo terrible. Siempre me han dicho que los cambios no se tienen que tomar como amenaza, sino como algo bueno. Pero no he podido ver lo bueno de esto. No sé cómo me afectará.

Sí que he pensado que al irme romperé prácticamente todos mis esquemas. Romper lazos, relaciones, hojas... Romper con todo. Me da miedo ir, estar bien, libre, y no querer volver, no encajar cuando vuelva definitivamente. Seguir siendo yo, pero sin serlo. Supongo que esos miedos son típicos. 

Pero hay una cosa que tengo muy clara: tengo 20 años, estoy más viva que nunca, con muchísimas ganas de hacer todo lo que llevo queriendo hacer desde hace mucho tiempo. Quiero darle un vuelco a mi vida, quedarme sin aliento las veces que haga falta por vivir las cosas que me quedan por vivir, ir, venir, disfrutar, pasármelo bien, llorar si hace falta. Estoy mejor que nunca, y no voy a consentir perdérmelo; ya me he perdido bastantes cosas como para preocuparme ahora por otras. No. Soy consciente de la edad que tengo, que el tiempo es efímero y mis sueños infinitos.

Y mientras siga viva, cumpliré todos los que pueda y me sacaré todas las espinitas que pueda. 

Vivir, señores, vivir. Esto era lo que necesitaba.

Hurts like Heaven

Sigo buscando un nuevo nombre para el blog, sin embargo, no se me ocurre nada. Absolutamente nada. Lo cual significa que estoy sin ideas, y si estoy sin ideas, mala señal. I'm out of inspiration, como se diría en inglés.

Sigo esperando que mi musa hablitual, la música, me siga dando pequeñas ideas para continuar. Me he prometido que acabaré Ein Neuer Tag antes de que me vaya a Helsinki, y tengo que conseguirlo. Llevo 4 años escribiendo esa dichosa historia y quiero acabarla ya. Es una espinita que quiero quitarme.

And it hurts like heaven...

Paradise

Después de los exámenes es lo que encontraré: un vasto paraíso inexplorado durante estos largos meses. Quedar, amigos, sol, piscina, mucho deviantART, y sobre todo, escribir.

He recuperado, ayer por la noche, las ganas de escribir. Anoche escribí dos págias de algo que llevaba sin abrir prácticamente un año. Esto significa mucho para mí; significa que me he recuperado, no del todo, pero lo suficiente como para coger con ganas el ordenador y sentarme a escribir hojas y hojas, dando vida a esos personajes que un día me la dieron a mí. Seguiré insuflando vida a esa historia, y la acabaré antes de irme a Helsinki, espero.

He vuelto.

Voy al grano. Ni título ni nada. Sólo quiero comentaros un par de cosas que me gustaría que tuvieráis en cuenta a partir de ahora. No es una amenaza de muerte ni nada, ¿eh?

1º.- Me he hartado de los falsos, de la gente que me pone verde a las espaldas, y lo peor, que me insulta en Twitter, demostrando que es muy valiente. Pues bien, puedo tolerar a los falsos, e incluso a la gente que me pone verde a las espaldas, pero lo que no aguanto es que se me insulte en una red social, donde hay gente que le dará la razón como a los tontos a quien lo haya hecho y que además no tenga ni idea del problema que hay entre esa persona y yo. También me joroba que metan al trapo a gente que no tiene nada que ver; si alguien tiene algún problema conmigo, que me lo diga a la cara y entonces lo solucionamos hablando, no poniéndome verde ahí, en Twitter, que lo lee todo el mundo. Si al final todos sois unos gallinas... De hecho, como la cosa siga así, me pongo el candadito y me dedicaré a bloquear a todo aquel que me toque los ovarios. Y si me vuelven a insultar en Twitter, tomaré medidas serias. Estoy HARTA de andarme con medias tintas en este asunto; que algunos vais de expertos y os costó saber cómo se hacía un tweet favorito. 

2º.- He visto que alguien se ha colado en mi Tuenti (que me da un poco igual porque ya prácticamente no lo uso) y en mi Twitter (que lo uso constantemente). Si llega a mis oídos quién ha sido, que se vaya preparando para una posible demanda en la intromisión de mi intimidad y vida privada. Si creo que ha sido quien yo creo que ha sido, que se ate los machos. Que no vas a salir impune.

Dicho esto, os comunico que estoy pensando cambiar nuevamente el título del blog xD Lo de Vaati No Densetsu quedaba genial, pero quiero cambiarlo xD Los tiempos cambian, yo también y mis gustos también xD

De momento esto es todo desde Mi Guarida Secreta.

I'm still breathing

And now that is the most important thing for me. It means I'm still alive, I've survived. 

There's still a long path to walk, but I know now that I'm not alone.

Rammy, Agnes, Edhelgrim, Sil, Kraken, Blanqui, lanShalas, Akima, LittleBunny... Stand by my side. Let's walk this path together.

Por tí. Y por tí también.

Hace tiempo que llevo intentando escribir esto y contarte lo que ha pasado últimamente en mi vida desde que te fuiste.

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar, así que empezaré diciéndote que el día en el que te fuiste, no me lo creí. No he sido capaz de asimilarlo en este tiempo, no he podido. Aunque vaya a tu casa (porque para mí siempre será tu casa) y vea que ya no estás sentada en el sofá, o en la cocina, acabando de preparar una fuente de filetes rusos, siento que vas a estar siempre allí. Y a mi lado, a cualquier parte que vaya.

En la Japan Weekend fui incapaz de disfrazarme. No pude. Iba a ir de Link, el primer disfraz que me hiciste, y a pesar de que estuve trabajando duro todo el fin de semana para acabar el escudo y la funda de la espada, no pude ponérmelo. El domingo me levanté, y al ver el cosplay en la silla, tan planchado, tan bien... Te ví ahí. Me acordé de cuando estuvimos haciendo el gorro, y cuando tuvimos que ir a comprar más tela porque no teníamos suficiente para acabar el faldón. Y no pude. El recuerdo era muy fuerte, y no fui capaz. No pude.

Estuve pensándome mucho si hacerme un disfraz para el Expomanga, y decidí hacerlo. Entonces, algo pasó. No creo en el cielo, pero sí que creo en lo que llamo "Un Lugar Mejor". Y creo que desde allí, me diste fuerzas, me empujaste a lanzarme y a hacerlo sola. Me diste ánimo y fuerza cuando más lo necesitaba. Y sólo te puedo dar las gracias por esto. Gracias por haberme ayudado a defenderme sola en esto. Has sido mi mayor apoyo durante estos meses, a pesar de que no estés aquí. Has sido la vocecita que me ha animado a seguir estudiando, a no desanimarme ni tirar la toalla con el Erasmus, a seguir defendiéndome y a seguir viviendo, que es lo más importante.

Conseguí ponerme ese disfraz, disfrutarlo y pensar que estarías orgullosa de mí por haberlo hecho. Y creo que lo estás. Mucho.

Aunque te fueras y no me contaras todo lo que sabías de la posguerra (sabías bastante como para llevar toda esa documentación al Archivo de la Memoria Histórica), prometo intentar averigüar todo lo que pueda, de verdad. Y sobre todo, guardar como oro en paño todos esos documentos tan antiquísimos que tienes por casa. Eso lo guardaré como un tesoro, y lo protegeré con mi vida si es necesario.

Lo dejé con mi novio (una pena que se enterara la tía antes que tú) por varias razones, pero no creo que vengan a cuento. Sigo estudiando como una posesa, y junto con unos amigos, entre ellos una de mis mejores amigas (y una persona maravillosa a la que te hubiese encantado conocer) hemos montado un proyecto nuevo, para resarcirme de la revista y del periódico. Al final sí que me voy de Erasmus, los 9 meses, y me voy en agosto. Volveré en navidades, y luego finalmente el 30 de junio.

He prometido bajar más al pueblo, para ver a los primos entre otras cosas, pero para iros a ver a tí y al abuelo de vez en cuando. Para contaros un poco cómo me va y cómo voy avanzando en este mundo.

Sé que probablemente todo esto ya lo sepáis, pero quería contároslo yo. Sé que estáis en "Un Lugar Mejor" y que algún día, todavía lejano, muy lejano, podamos encontrarnos de nuevo.

Espero que los dos estéis bien y que nunca, nunca, dejéis de darme este apoyo.

Os echo de menos.

Vuestra nieta,

Marina.

Confesiones

No sé si es demasiado pronto o demasiado tarde para esto, no lo sé. Ojalá lo supiera.

No pretendo muestras de simpatía con esto, y mucho menos que la gente se apiade/compadezca de mí. Si lo queréis leer bien, si no, no os voy a obligar a hacerlo. No creo que sea justo.

Intentaré ser clara, todo lo que mi mente me lo permita.

Mi situación actual sigue siendo la misma que hace unos años... Unos 7 años, más o menos. 7 años. Tengo casi 20. 7 años ahora mismo son muchos para mí, demasiados. 7 años en los que prácticamente he vivido en el maldito infierno. Sí, ha habido momentos buenos, pero son escasos, se me escapan de entre las manos. Momentos de los que me voy olvidando poco a poco. Nada ha cambiado, sólo el escenario de la obra. Mentiras, daño. Más mentiras, más daño. Odio, rencor, celos, crueldad. ENVIDIA. IRA. Mucha mierda acumulada durante este tiempo.

¿Sabéis lo que pasa? Que me he hartado de los mentirosos, de la gente queme vilipendia a las espaldas, de la gente que incumple sus promesas, de la gente que aparenta lo que no es, de la gente que FINJE llevarse bien conmigo, de todos esos que me han dado puñaladas. De los ENVIDIOSOS, de los APROVECHADOS. De todos vosotros, todos esos que han conocido mi faceta bonita. Señores, esto se acabó. No, no os estoy dando la victoria ni nada [más quisiérais vosotros, infelices], sólo es una advertencia. Preparaos, porque a la próxima, no os la voy a pasar. 

Estoy harta de callarme y de aguantar. Estoy harta del sufrimiento. Durante unos tres años he estado notando cómo me iba pudriendo por dentro, cómo estaba dejando que mi monstruo me fuera devorando, un monstruo que creí enterrado hace tiempo. He dejado de ser una reprimida, he liberado a mi monstruo. Lo más probable es que haya despertado de una vez por todas a mi verdadero yo: cruel, irónica y con ganas de destrucción y pelea. Podéis tomároslo a coña, pero empiezo a sospechar que es así. Quizás he recibido el apoyo de la gente equivocada, quizás he tomado un camino que no me pertenece, quizás he querido para mí la gloria de otro. 

Quiero alejar todo mal de mí, pero eso significaría quitarme a mí misma de en medio. Soy mi peor enemigo. Todo ese odio acumulado, toda esa ira que quiere salir... Es lo que me ha hecho así ahora mismo. Soy incapaz, más o menos, de ver un futuro decente para mí, todo es oscuridad. Sé que la luz está ahí, pero no puedo verla. Sin embargo, no estoy tan mal. Estoy haciendo lo que quizás debí hacer años atrás, pero que por miedo ni siquiera lo intenté. Pero ahora no tengo miedo, o quizás se me ha ido olvidando poco a poco.

Ahora mismo deseo fervientemente que mucha gente desaparezca, que se evapore. Algunos han empezado ya, a otros les queda poco y a un puñado aún les queda.

Sigo pensando que la muerte de mi abuela me ha afectado bastante. Sigo pensando qué he hecho mal en esta vida, en qué me he equivocado para ser así y estar como ahora. Puede que la culpable sea yo misma, pero no lo sé. Puede que algún día lo descubra de una vez por todas.

Creo que tendré que acostumbrarme a esto, o intentar encontrar una salida de este infierno personal. No tengo más opciones.

Hasta entonces... Seguiré conviviendo con mi monstruo.

Aquella noche, mientras caminaba por la zona del Palacio Real, pensé sobre un sueño pasado, un suspiro de luna evocado por un deseo, o quizás un anhelo, de lo más profundo de mi mente. Una misteriosa mujer, y quizás, la felicidad absoluta que hallé a su lado mientras dormía.

Apenas recuerdo algo de ella, ya que el sueño decidió dejarme con la miel en los labios y con unas pocas cosas de las que acordarme: una melena castaña oscura, larga, ondulada. Estábamos en un sitio al que nunca había ido, con un mar en el que una gran luna se bañaba. Y juntas bailábamos y reíamos.

No he vuelto a soñar con ella desde entonces, pero quiero volver a verla, y saber si es real. Me gustaría saber, si vuelve, su nombre, y recordar su cara, para poder buscarla entre el alborotado gentío de Madrid,

Frikadas inclasificables #1

Bueno, tras un largo tiempo de ausencia, vuelvo con vosotros, queridos pádawans. Han cambiado bastantes cosas en estos dos últimos meses... Mi novio y yo lo dejamos, he estado estudiando, he aprendido a hacer magdalenas... Típico y tal.

Pero hoy no os traigo una entrada convencional [Calla, que tus entradas nunca son convencionales]. Hoy os traigo una frikada de las mías, esas de las que tanto presumo y que tanto me mola hacer ê_e Lo más probable es que no me volváis a mirar igual que antes XDDDD Si es que me mirábais en plan normal, claro...

Entremos en materia, leches XD Lo que he hecho es cambiar ligeramente la letra de "Kings and Queens" de 30 Seconds To Mars, adaptándola a mi anime favorito, Fairy Tail XDDD Lo mismo se podría aplicar para otros tantos, como Fullmetal Alchemist, Black Lagoon, Death Note... Variedad, señoras y señores, variedad XD Esta es la primera, supongo que luego vendrán todas las demás XDDD

Into the night - Into the night
Desperate and broken - Desperate and broken
The sound of a fight - The sound of a Gild War
Father has spoken. - Master has spoken

We were the kings and queens of promise - We were the kings and the queens of Light Gilds
We were the victims of ourselves - We were the victims of our past
Maybe the children of a lesser god - Maybe the children of the Lost Magic
Between heaven and hell, Heaven and hell. -Between Mavis and Zeref, Mavis and Zeref

Into your eyes - Into your eyes
Hopeless and taken - Hopeless and taken
We stole our new lives - We stole our new lives
Through blood and pain - Though blood and pain
In defense of our dreams - In defense of our dreams
In defense of our dreams - In defense of our dreams

We were the kings and queens of promise - We were the kings and the queens of Light Gilds
We were the victims of ourselves - We were the victims of our past
Maybe the children of a lesser god - Maybe the children of the Lost Magic
Between heaven and hell, Heaven and hell. -Between Mavis and Zeref, Mavis and Zeref

The age of man is over - Makarov is over
A darkness comes at dawn - Dark gilds come at down
These lessons that we've learned here - The lessons that we've learned here
Have only just begun - Have only just begun

We were the kings and queens of promise - We were the kings and the queens of Light Gilds
We were the victims of ourselves - We were the victims of our past
Maybe the children of a lesser god - Maybe the children of the Lost Magic
Between heaven and hell -Between Mavis and Zeref

We are the kings - We are the kings
We are the queens - We are the queens
We are the kings - We are the kings
We are the queens - We are the queens

Esta es mi súper adaptación XD Da todavía un poco de pena, pero la iré mejorando XD

フェアリー テイル

フェアリー テイル

Fairy Tail

[ATENCIÓN: LA ENTRADA CONTIENE SPOILERS DE LOS PERSONAJES. ABSTENEROS DE LEER LA ENTRADA SI NO OS QUERÉIS HACER SPOILER]

No hace demasiado que veo y disfruto de este maravilloso anime creado por Hiro Mashima. Lo empecé a ver en diciembre, por presión de mi amigo Eloy (y qué bien hizo el jodido que ahora me quedan 6 capítulos para estar al día...) y aquí sigo, disfrutando de las aventuras de Natsu Dragneel, su gato Happy y todos sus compañeros de gremio.

Sin embargo, una de las cosas que más me ha llamado la atención de este anime es la profundidad de los personajes, cosa que sólo he visto en un par de animes más (de los que he podido leer y ver): Black Lagoon y Death Note. Las historias de los personajes son conmovedoras, y en más de una ocasión me han hecho llorar como hacía tiempo que no lloraba. Son historias con las que me siento parcialmente identificada.

Sin duda alguna, a día de hoy, puedo decir que algunos de mis personajes favoritos son Erza Scarlet, Cana Alberona, Jubia Loxar, Natsu Dragneel, Happy y Gajeel. Pero si tuviera que elegir a dos, me quedaría sin duda con las señoritas Scarlet y Alberona. Por qué esas dos, os preguntaréis (y si no os lo preguntáis me da igual, yo lo contestaré igualmente...). Por qué dos magas tan dispares, con poderes tan distintos y con una concepción un tanto distinta de qué es ser una maga de Fairy Tail.  Empezaré con la maga de la armadura.

Erza. 19 años. Maga de la armadura y maga de clase S de Fairy Tail. Para ella, el gremio es su familia, es todo lo que tiene. A través de los hechos que ocurren en Isla Galuna y Torre del Paraíso, descubirmos que Erza es más que una mujer fuerte protegida por una armadura; en sus propias palabras: "Llevo armadura porque tengo miedo de lo que hay fuera". Todo se remonta a Torre del Paraíso, donde descubrimos su pasado y su relación con un supuesto miembro del Consejo de Magia: Jerall. Erza no tenía apellido; se lo puso el propio Jerall cuando eran pequeños en la Torre del Paraíso, por el color de su pelo: "Erza Scarlet, la chica con el pelo rojo escarlata". Este personaje me ha enseñado que las armaduras no siempre nos protegerán de lo que tememos, y que muchas veces el estar solo, sin nada protegiéndote, es mejor para luchar que estar armado hasta los dientes. En Edoras, con su discurso final mientras pelea contra Knightwalker, me hizo llorar. Y las palabras de su homóloga en Edoras (amos, la Knightwalker) me hicieron reflexionar sobre el dolor, que muchas veces sufrimos más de lo que deberíamos, y que nos cargamos con responsabilidades que no tienen que ver con nosotros. La gente que me conozca un poquito sabrá de sobra por qué me identifico con la maga del pelo rojo escarlata...

 
 Cana. 18 años. Maga de las cartas mágicas. Sin duda, lo primero que me atrajo de este personaje fue su espontaneidad (y siendo sinceros, su estómago de hierro) y esas maneras que tenía. Pero quizás he empezado a apreciarla más en la saga en la que estoy ahora, sin duda. Acaba de demostrarme que a veces es más importante seguir con tus amigos que perseguir tus ambiciones. Y a pesar de eso, sigue luchando por sus sueños y por ayudar a sus amigos. Cana es especial porque sabe mejor que nadie (quitando a Natsu, que parece el relaciones públicas del gremio...) cuánto cuesta ganarse a los amigos y lo fácil que es perderlos por una chorrada. Por eso sabe disculparse con Lucy, y sabe hacerlo con todos los demás, porque en el fondo saben que sin Cana, Fairy Tail estaría incompleto. Y reitero lo que he dicho anteriormente, la gente que me conozca un poquito sabrá por qué me identifico con la morena del bikini azul...

Algún día, si me da (y si sé más cosas de los personajes, leches) explicaré por qué me gustan tanto los otros que me he dejado en el tintero.

Y para despedirme, dejo la lapidaria y archifamosa frase del gremio...

私は フェアリーテイル の まどうし!

watashi wa feariteiru no madoushi!

¡Somos magos de Fairy Tail!

 

 

Who's afraid of the big bad wolf?

Y sin embargo, sigo aquí.

Eso fue lo primero que pensé. Que seguía viva. ¿Cómo? No lo sabía, pero lo estaba. Después de aquello... Mi vida cambiaría más de lo que lo que podía llegar a pensar.

Si me llaman Cara Cortada es a raíz de aquello. 2 enormes cicatrices que cortan mi lado izquierdo de la cara. Perdí la visión de ese ojo, y mi boca está deformada. La gente me llama monstruo... Pero si acaso se pudieran hacer una mínima idea de aquello, no creo que lo dijeran. 

Y sin embargo, sigo aquí. Oculta entre las sombras, sin que nadie se preocupe por mí. Porque todos creen que soy un lobito asustado. Por eso creen que me escondo.

Pero se equivocan. Yo soy el lobo feroz.

Y el día en el que salga de nuevo, veremos quién me tiene miedo y quién me respeta.

Darkness

Incluso en la oscuridad nos abandona nuestra propia sombra. Y nos quedamos solos.

Hasta los héroes tienen miedo de la oscuridad. Y así es como me siento yo ahora, envuelta en oscuridad, y sola.  

También estoy herida, y duele. Me duele todo más que otras veces. La herida que nunca se cierra, el miedo que siempre abre esa puerta que creía haber cerrado.

La caja de pandora se ha vuelto a abrir, y parece que los demonios no quieren volver a su sitio...

Pero sé que llegará el momento en el que pueda salir de esa oscuridad, levantarme y seguir adelante. Curaré mis heridas y marcharé al son que dicten mis pies.

Ahora que al fin pude ver mi verdadero corazón, estas alas me permitirán ir hacia delante.

Dedicado a todos aquellos que no dejamos de ver oscuridad en nuestros caminos. Sobreviviremos.